Prioritet ett:

Fredrik

Bubbla 1303s med 1600 motor i fint skick.
Nyrenoverad motor, kvitto finns, besiktigad,
skattad, breddade skärmar, breda däck. CD-stereo,
högtalare och bas = Bra ljud! Tonade rutor runt
om (lagliga).
Mkt rolig bil.

Vid frågor, maila!

mariebrev@hotmail.com

home.

men du kunde ju.

varför kunde inte jag utan ångest äta en knäckemacka med tomat på?

varför?

är jag så hemsk? varför ska jag inte få må bra?

vad gör jag för fel?

BRÅK BRÅK BRÅK!!

Ibland kan det bli för mycket och man kan känna att tåg språren hade sett finare ut som ett mönster över mig.

Jag är ingen stark flicka, jag är svag. Det kan jag villigt medge, men vet du? Jag är ingen sämre människa för att jag är svag. Och du kan inte få mig att bli svagare, för jag är svagast!

Jag ville verkligen testa igår, men jag fick inte så mycket för det. Jag ville våga, som jag nästan aldrig gör, för hur ska man, misslyckad som jag är, klara av svåra saker?! Det är frågan!

BRÅK BRÅK BRÅK!!

Att lilla jag kan göra så mycket skada, att jag är så tråkig, att jag är en sån glädjedödare?

In that case, fine by me!

ANOREXI JÄVLA HELVETES SKIT JAG!

Jag borde insett konsekvenserna av att inte vara som alla andra, borde jag inte det?

Att servera en hel kyckling framför ögonen på mig, i nån olja, med pressad potatis som smakar grädde, kan inte sluta på annat vis än på huk, kräkandes vid toaletten. Klockan 20.30 på kvällen, aj! Den sved!

När ska jag våga stå emot ångest?
När ska jag våga kämpa?
När ska jag våga vara utan dig?
När ska jag våga säga emot dig?

När ska jag våga gå ifrån dig?

När?

.. jag blir verkligen trött på mig själv. Detta skulle ju vara dagen med stort d, sex månader av lycka med pojken. Skulle ut och äta, och ha det mysigt. Och visst, vi gick ut och åt, men ångesten är så stor så stor. Jag kan inte hantera den. Är verkligen rädd för mig själv nu. Idag har jag ätit massor. För mycket. Kommer gå upp flera kilo och mina ben har redan blivit tjocka.

Dagens matintag är för mycket;

3 skorpor
sallad (sallad, tomat, gurka, rödlök, paprika)
2 bitar bröd till det.

Äckligt!!

Ångest.

Har inte ätit så mycket på länge. Och jag har ångest! Massor!

Vill straffa mig själv.

Två skorpor
1 knäckemacka (utan pålägg)
Mini morot
Få bett på äppel

.. ger mig jätte ångest!

aj!

Jag har utbrott. Jag får verkligen utbrott, det är sant och det skrämmer mig. Det skrämmer mig så jävla mycket. Idag när jag satt i bilen kände jag bara för att slå i sönder sakerna som fanns omkring. Kastade mobilen och slet mig ut, jag hatar känslan som kom över mig. Jag hatar den! Jag kan inte hantera den, jag ville ju bara dö. Jag ville verkligen dö då. Inget kändes bra och jag äcklades av mig själv och hur jag mår. Ja, jag äcklades av det!

I morgon är det anorexi center och jag hoppas verkligen att jag där kan få lite ur mig, inte bara fucking mat tankar.

Har tappat matlusten som jag i och för sig inte haft så mycket av, men än mer än detta i alla fall. Jag vet inte, men jag har ingen lust för mat alls. Inte alls! Det är ingen bra hjälp för en anorektiker som vill bli frisk!

Arg!

Sömnen är inte bra. Panik! Måste sova, kan inte vara odrägligt trött i idag!

Och eftersom jag har tusen saker att göra är det inte lönt att sova innan jag ska sätta igång med allt, kan lika gärna vara uppe nu, och det stör mig.

GT är inte fullt så tråkigt som man kan tro, däremot så är det minst lika mkt våld där som i dagens samhälle. Fy fan!

Helgen kommer nog bli så där bra som den alltid blir när jag är med honom, och det känns bra! En trygghet i att inte jorden kommer vända sig upp och ner och kaos skapas. Lugn och ro! Tackar!!

Trött!! Sova! Jaaa! Nej!!

Ihh, sluta skriva! Trams Marie!

Undrar om någon går in på min mail och tar bort just mail. Fattas en hel del i min inbox, obehagligt!

Är det du?